Les Belges...

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend sontravail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :F> "On va les draguer !"
B> "Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..."

F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit:

F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "Je n'sais pas moi, 5 "

F> "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !"

Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

B> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "ben... 8 "

B>"Ah, dommage, c'est perdu !"

C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!

A quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ?Elles préfèrent les hommes !

Comment reconnait-on un bébé Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.

C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre - J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux ! - Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !

comment reconait on un belge dans une partouze? c'est le seul qui baise sa femme!!!!

Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu : - "Où ça ?"

Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
réponse: c'est pour être sur la photo !

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges (une fois!)?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"

c'est quoi un belge sur un muret?R:c'est un belge qui veut se suicidé

Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur? Pour ne pas avoir de belle-mère.

Une pute accroche un belge dans la rue,et lui demande:combien tu me donnerais ? le belge répond:entre 20 et 22 ans.

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Ils poursuivent leurs études

pourqoi les belges enterrent il leurs morts le cul à l'air?
-pour faire des garages à vélos

Pourquoi les Belges nagent_ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain dit comme ça : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque est en train de faire son numéro avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "- oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes
ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut!

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
-c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne…

Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?
*On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

2 belges sont arrétés à un feu rouge.
Le passager dit au condcuteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répete: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dit que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi, une grenouille ???!!!!

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au meme endroit pour la deuxieme annee consecutive et ayant beaucoup apprecie leur premier sejour ils desirent reiterer leur experience.
Ils s'avancent dans le hall d'entree de leur hotel et vont s'adresser a la receptionniste.
"Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'annee derniere et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'etait possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le meme moniteur".
La receptionniste leur repond alors:"mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est que, une fois, on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La receptionniste: " peut-etre qu'une description pourrait m'aider a trouver la personne a laquelle vous faites reference..."-
Le couple belge:"ah voui, voila, il etait grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La receptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous etes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitie des moniteurs correspondent a la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularite qui vous ai frappe chez cet homme?"
Le monsieur belge reflechit alors pendant quelques instants, se met alors a rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met a rigoler), se tourne vers la receptionniste qui attend une reponse et lui dit:" ah oui, une fois, il y a un detail qui devrait vous
permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amuse d'ailleurs, ah!ah!ah!"
La receptionniste, impatiente:" et ce detail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son epouse se mettent alors a pouffer de rire: " ben oui, une fois, il avait deux anus!"
La receptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous etions en train de skier ma femme et moi derriere
le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?-"…

Quel est le moyen contraceptif  le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ca fait toujours deux verres en moins!!!!!!

Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
r:ils noyaient les chevaux

Pourquoi, quand un BELGE s'appuie contre un mur, le mur s'écroule???
REPONSE: car c'est toujours le plus intelligent qui cède!!

Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.

comment reconnait on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.