Religion...

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong

Deux soeur vont au marché pour acheter deux concombres.
Le marchand leur propose un autre gratuit.
Et une soeur fait à l'autre :" Le troisième, on pourrait le manger."

Une mère supérieure travaille dans son bureau.
Gênée par le bruits que font les soeurs dans la cour, elle ouvre la fenêtre et leur dit :"Attention, si vous continuez, je met des selles à vos vélos !!!

Deux soeurs vont dans un sexe-chop en tenu de gens de la ville. Une soeur demande a la caissiere:
- C'est quoi cette machine madame?
La caissiere repond:
- C'est un VIBRO-MASSOEUR.
L'autre soeur reagit:
- Venez ma soeur, elle nous a reconnue!

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit à ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

LES PREUVES QUE JESUS ETAIT...
JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans  
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu 4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
IRLANDAIS
1. Il ne s'est jamais marie
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fut pour réclamer à boire.
GREC
1. Il pensait que sa mère
était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est ne de père inconnu 4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser
ITALIEN
1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin a tous les repas
3. Il travaillait dans la construction
NOIR
1. Il appelait tout le monde "Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail
CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l'eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d'une secte
PORTORICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père
FRANCAIS:
Un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirais mon église". Imaginez que Jésus eu été anglais : "Stone, tu es la première stone sur laquelle je bâtirais ma Church", ou allemand : "Stein, tu es la première stein sur laquelle je
bâtirais ma Kirche"... ca n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.
Et même MARSEILLAIS :
1. il allait très souvent a la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l'un des disciples toucha unpot-de-vin

Pourquoi a-t-on crucifie jesus a la place de le noyer ? - tu nous vois avec un aquarium autour du cou

C'est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu'un dans la foule pour voir s'il n'aurait pas quelqu'un. Tout d'un coup, il voit Jean. Là Jésus appelle Jean.
Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m'appelle il faut y aller.
Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.
Jésus rappelle encore Jean.
Jean se dit encore qu'il faut qu'il y aille pour le fils de Dieu.
Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent. Jean retourne dans la foule.
Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ok ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tout ce que vous voudrez de moi. Les romains sont d'accord.
Là Jean monte les pieds, les jambes, la poitrine et rendu à sa tête, Jean lui demande ce qu'il voulait.
Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d'ici !!!.......…

Quelle est la dernière parole qu'a entendu Jésus ?
Croises les jambes, il me reste qu'un seul clou !

Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix? Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent  je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi,celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cerclesont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Un prêtre rencontre son ami rabin et lui dit :
- Tu sais j'ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !!
- A ouais et comment tu fais ?
- C'est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec
un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler
l'addition et je lui dis alors que j'ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.
- C'est super, on y va demain ?
- OK
Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ......…
Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l'addition, et le prêtre lui répond :
- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir Le serveur
-Bien, excuser moi et bonne fin de soirée
Et le rabin répond : - Et d'ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier dit:
- Quel beau cheval blanc !!!
- Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris
Six ans plus tard, le troisième dit:
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse

Le cure de la paroisse de Culculgna etant malade, un jeune seminariste vient pour le remplacer. Le cure lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" (Ah que pour J.H. : Ave MARIA) pour un adultere : 10 "JVSM" et 5 "Notre Pere" pour un homme qui bat sa
femme : 20 "JVSM" et 15"PN" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions.
Le seminariste se rend au confessionalle et commence à donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :"Mon pere, j'ai peche" le seminariste: "Parlez ma fille, Dieu vous ecoute !"la jeune fille: "J'ai fait une pipe" Le seminariste consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce peche. Il pretexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur :"Et, le cure, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garcon : "10 FF"

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?"

Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"
"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto.

Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre. Ce dernier demande : -"Commentêtes-vous morts ?"
Le japonais dit : "japonais à nager"
le chinois dit :"me chinoiyer"
et le pakistanais dit:"pakistanais tous après moi !