Blagues sur le sexe...

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. A.- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genestics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement.
Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan
qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir.

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours…

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commense à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. "Il faut prendre Imelda, la chamelle", lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prnd un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: "que fais-tu là?" Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda. "Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dis de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville!"

C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes. Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait. Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla demander au gardien : "Pourquoi ce singe fait cela à chaque fois que je lui lance une cerise?" Le gardien répondit : "Ah! Ça! C'est parce que la semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et le noyau n'a pas passé!"

Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Réponse : Le pit-bull on le laisse finir.

un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? qu'est ce que tu as, demande le premier? J'ai un gros rhume, dit le second. qu'est ce que tu as fait? j'étais sur une moustache et j'ai pris froid. Mais t'es nases. je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud,dit le premier... Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi. et alors, demanda l'autre? et alors! je me suis réveillé sur une moustache.

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Tu sais comment je fais pour avoir une bite de 30 cm? Je la plie en 2

Quelle est la difference entre un tampax et le minitel rose Au moins avec le tampax tu sais qu'elle est la saloppe qui est au bout du fil

Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse : A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…

Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce que ca fait sauter les plombages.

Imagine que tu a une bite sur le front, Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir ? Reponse: quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles qui cachent devant tes yeux

Qu'est-ce qu'un spermatozoide avec une valise ? Un representant de mes couilles.

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles font une pipe ? Pour eviter les grumeaux.

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ? La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

c'est zezette et foufoune qui vont au restaurant . qui est-ce qui paye?
REPONSE:c'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide...

Quel est la différence entre une moule et un pull-over ? Le moule, ça pull-over (pue l'ovaire) et le pull-over, ça moule

c'est zezette et foufoune qui vont au restaurant . qui est-ce qui paye? REPONSE:c'est foufoune parce que zezette elle est toujours rede et
foufoune elle est toujours plein de liquide

Quel est la différence entre une moule et un pull-over ? Le moule, ça pull-over (pue l'ovaire) et le pull-over, ça moule

Qu'est ce qu'un eunuque decapite ? Rep : Une histoire sans queue ni tete.

La différence entre le sexe et le bridge ?
Si au bridge,t'as pas une bonne main, t'as besoin d'un bon partenaire.  Au sexe,si t'as pas un bon partenaire, t'as besoin d'une bonne main.

Qu'est ce qu`un spermatozoide avec un porte documents?
Un representant de mes couilles

(Demander à une fille)
-Dis, tu connais le cri du spermatozoïde ?
Réponse : Eh bien, la prochaine fois, au lieu d' avaler, tu croques.

Quelle est la différence entre une copine, une amie et une très bonne amie ?
- La copine te tailles une pipe
- L'amie te tailles une pipe et avale
- La très bonne amie te taille un pipe, avale et se tire après

Quelle est la différence entre une chaussette mouillée et une pucelle? Il n'y en a pas, les deux sont dificiles à enfiler.

Comment dit on 69 en Russe?
- Kilechki